• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:10 

Голос

Нежный, мягкий, почти кошачьий голос в телефонной трубке. Вот он, заполняет все пространство невесомо, так всеобъемлюще. Пытаюсь обнять этот звук, влиться в него, а он, как ящерка, ускользает...


Не хочу! Бесёнка мой каприз... И желаю согласиться, и не хочу...

20:49 

Вещи, которые не теряются

Всему есть начало, и всему есть конец... Нет ничего вечного...ни хорошего ни плохого. В этом наша радость, печаль и утешение


Ах, взлелеена начальницей, взята, терпима, премирована, повышена. Но ее теперь нет. Собрали подарок - грустный парусник с маленьким маячком. Марево фонарика не осветит путь, но укажет дорогу. Как говорит Лёша: я так считаю.

ДВЕ НЕДЕЛИ - целая жизнь, миллиарды миллионов лет до 1 июля! Я состарюсь и умру. Не останется даже пыли моего праха.

Погибнет человечество, Солнце сожмется в белого карлика, а потом вспыхнет сверхновой, энотропия сожрет Вселенную, а эти две недели так и не истекут... Приезджай, Тигрёнок, я тебя очень-очень жду

16:19 

Обнаружила, что, оказывается, меня-то нет... Всего какая-то неделя, а вместо меня пустота...

а может и не было ничего, может приснилась мне эта другая жизнь, я сошла с ума и выдумала этот образ из снов, эту вдруг ожившую Мечту о Любви.
Забредаю на отрывки Его дневников, ты есть? а меня уже нет...


16:01 

сон №9 - это сон, который мы пишем сами...

00:14 

убей меня нежно тихо, как только можно. Отравила утро, и сама теперь больна этим ядом

00:05 

от 14.06.06

14.06.06
Раздавлен и потерян будто обрывок жизни, затерявшийся в водовороте прошедших лет… Жара, не бегу как обычно домой, а вяло вгрызаюсь в воздух, наполненный тополиным пухом и солнечным светом. Жара. Мне холодно.


Дождалась, сливаю думы в память мобильника, время их ест, а в мобильнике останутся крошки, их снова можно будет жевать, и быть сытым.


Ау? Почему ты больше любишь молчать? Может это я перебиваю слишком часто?

Это самый идеальный для меня способ: пишу пока еду в метро, пока есть час думать и записывать

Интересно, а Аня мне друг? Ведь сорятся с друзьями, знакомых просто терпят. Думаю, через год это, нечто связывающее нас исчезнет, ибо не будет тем для общения, а Антона нет, чтобы плакаться мне в жилетку, теперь «все хорошо». Вот и сводиться разговор к паре фраз.

23:55 

от 13.06.06

13.06.06
Ну, вот неуемное животное лезет наружу, и внутрь, и проглатывает снова. Отчего?
Я – зло. Я есть зло. Темная душа, не спасет ее мученик, священник Успенский, расстрелянный большевиками еще тогда…его нет в моей сущности, он растворился, как растворяется облачный узор, там, внутри меня лишь напевы степного народа, знахарей, насылавших порчу… вот чья сила, необузданная, саморазрушающая захлестывает, и сжирает по куску… Не спасения прошу…

23:49 

от 09.06.06

09.06.06
Сначала годы шли как обычно: 6, 7, в 8 мне сказали, что я большая девочка и уже не должна плакать (но до сих пор этого так и не произошло), 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18… потом словно что-то сломалось - и они поскакали в своей особой последовательности. Вдруг после 18 мне резко исполнилось 20, вопреки всему, а потом еще снова 20. Целых два года. Вместо 21, несмотря на глупые убеждения, пришли запоздалые 19. Вот такая она, штука, Любовь

23:42 

от 06.06.06

06.06.06
ничего не хочется, грустно и одиноко, словно какая-то доселе неведомая печаль въелась в самую глубь
Словно глухие стены окружили, и душа бабочкой бьется о серый холодный камень. Это не я, а оболочка – выпустите, я тут!!! А вдруг я себя потеряла, что-то незаметно ушло, как исчезает вода из разбитого сосуда, и уже не найти..

Я раздувшаяся, неуклюжая, нелепой одежде. Ненавижу свой огромный живот, свои складки – когда садишься, они прилипают одна к другой, их пытаешься втянуть, чтобы не казаться такой большой.

А в зеркале на меня глядит грустная 88х60х87 блондинка. Сегодня не ее день: я чувствую свою 80-тикилаграммовую тушу, мне ее жаль – она всего лишь мое отражение.

Не люблю тех, кто в общественном транспорте либо читает, либо слушает музыку, играют… Они уходят от мыслей, люди не желают думать, делают все лишь бы не находиться наедине со своими думами…

Ничего нет, не насыщаюсь общением, говори со мной, говори, а потом пустота, там черная дыра, и нечем закрыть, ни работой,, ни книгами, ни учебой, ни игрой… Скажи: ты меня любишь? Мне так важно это знать, каждую секунду.
Сердце как всегда себялюбиво, даже в самом неэгоистичном: ему важнее любить, чем быть любимым, а взаимность – волшебство, то самое обыкновенное чудо

Я тебя ЛЮБЛЮ!!!

Переполненное метро, давка, наступают на новые туфли, сдирая с них кожу, выламывают руку, в нос лезут чьи-то крашенные волосы, воротники, сумки, тысячи удушающих запахов, и вот оно! Кончается туннель, и на вагон обрушивается бутовское небо, заполняет пространство между людьми, а потом западает в душу. Вот откуда одиночество и тоска. Я есть, я существую.

корзина моих мыслей

главная